Hobby Anti Mainstream Ala Mereka

Kalo ditanya soal hobby, hobby sekarang keren-keren. Kaya anak umur 3 tahun, selain hobbynya keren jawabnya juga jago banget, anti mainstream pula. Kaya Kemenakan gue, misalnya, si AAl. Dia adalah kemenakan gue yang paling pinter, walaupun yang gue tahu terakhir dia main ps GTA ngajak cewek kedalem mobil. Pinter banget, hmm.., ngelobinya.

Bukan! Kemenakan gue bukan yang berkumis.. :|#YAKELEZZ

Lanjut, iseng iseng gue tanya dia yang baru pulang dari paud sambil loncat-loncat di depan kamar mandi, saat gue tanya hobbynya apa, dia cuma jawab.. "titit". Gue kurang paham hobby dia apa, dengan pemikiran gue yang super cerdas ini.. (Iyain aja). Gue menyimpulkan- Titit; berhubung dia cadel, pengiraan pertama ketika loncat-loncat dan merasa sakit, itu artinya kecetit, hingga akhirnya dengan bahasa si AAl yang cedel menjadi "titit"...

...Iya, EMANG ENGGAK NYMBUNG, BODO AMAT NYET! #orangcerdasbebas

Gue coba tanya lagi sama Aal, tentang hobbynya ini.

Gue: "kamu hobbynya apa?"

Aal: "TItit.."

Gue ngerasa ada yang ngilu, gue curiga dia bukan jawab hobby gue, tapi DIA MINTA TITIT GUE. Untung dia enggak bawa pisau, kalo dia bawa pisau mampus lah gue.

Gue: "Om tanya ya, kamu hobbynya apa?"

Aal: "Titit om... titit..." kali ini dia narik baju gue. Sial, gue parno.

Enggak lama, dia narik baju gue lebih kenceng. Gue lihat kebawah. Dan.. brrrrrrrr.. kaki gue anget. Iya, dia pipis di celana.

Dalam hati: Ini kena kaki gue BEGOOOOO!!!

...

Bukan cuma anak paud yang gue rasa hobbynya keren ( kalo menurut lo itu juga keren, maka cocok lah lo disebut orang gila ). Tapi teman gue yang satu ini jauh punya hobby lebih keren selain pipis di celana kaya kemenakan gue. Hobby diaa..

Pliss! Jangan liat dari tampang, enggak mecing emang..

Yap! Foto di atas bukan gembel yang begaya sok loncat dari papan sambil megang kabel listrik. Dia Fauzi, biasanya sih gue kalo manggil dia Oji, kadang suka keterusan, manggilnya jadi "Ji.. ji.. jijik..".

Hobbynya dia ini keren, namanya skateboard. Oji ini gue akuin emang jago yang namanya main skate, ketimbang gue yang ganteng ini. Tapi, kalo masalah cewek, enggak usah di tanya... jagoan dia. Betapa hinanya gue.. Sampai waktu ketika gue pernah minta ajarin ini belatung nangka buat naik papan roda empat.

'Kan kali aja masa jomblo gue jadi berkurang. Kali aja.

Coba-coba naik papan skate, berharap bisa ngebut. Alhasil, aspal skatepark pancoran nyentuh pantat gue. Ada percakapan yang gue inget, pas pantat cipokan dengan aspal;

Aspal: Dukk..

Pantat: .....

Aspal: .....

Pantat: .....

Oji: Mampus... ( kembarannya aspal nyaut )

Cuma itu yang kira-kira gue inget. Sumpah, sakitnya pantat lebih ngejijikin dari pada angetnya si pipis Aal. Semenjak itu gue males dan gamau main skateboard. Itu baru pantat, kalo muka gimana? Jadinya, bukan cuma skeatboard yang anti mainstream, tapi MUKA GUE JUGA..

...

Ohiya, selain si anak tadi (Hasil perkawinan obeng dengan mesin jahit. "Oji"). Gue juga punya hobby anti Mainstream..

Di sms operator

Iya, cuma mereka yang bisa gue jadiin hobby, dan cuma mereka yang mau ngeramein hp gue. Udah segini dulu postingan gue. Kalo lo punya cerita menarik tentang hobby mainstream lo, lo bisa coment di box coment gue. Thankyou! ;)

Lar.. Melar.. Phobia.. Melar..

Kadang gue suka berpikir bangganya jadi gue yang enggak milikin rasa takut khusus.

(Phobia: Rasa takut khusus)

Gue punya satu malaikat tanpa sayap yang tinggal satu atap bareng gue. Dari gue umur 4 tahun, cuma malaikat tanpa sayap gue ini yang selalu nemenin gue, hingga bulu jempol gue panjang sampai bisa ngelambain cewek-cewek yang jijik lihat tampang gue saat ini.

Siapa sih, Cinta pertama? Jomblo punya cinta pertama?

Bukan! Ini lebih dari cinta pertama yang belum pernah gue rasain. Malaikat tanpa sayap gue ini jauh lebih indah dari itu.. Mama RANI. Ya, nama nyokap gue RANI, malaikat tanpa sayap kesayangan gue. Buat gue, dia adalah orang yang baik, dan pejuang hidup yang paling hebat! Sampai gue anggap dan kasih gelar dia Singgle Fighter.

Kenyataanya; bukan cuma hebat dan baik, nyokap gue punya tingkah laku atau kebiasaan yang nyebelin juga. Nyokap gue PHOBIA KARET. Tau karet kan? Yang buat ngiket bunkusan.. iya, Nyokap gue jijik sama itu. Katanya sih dulu pernah makan nasi bungkus, pas lagi enak makan, tiba-tiba di dalam nasi ada.....,

Ada elo ja?!

BUKAN SEMPAK! Tapi ada karet, Huf..

Awalnya gue enggak tau, kalo ada orang yang phobia sama begituan. Ya, bersyukur aja sih.. Tuhan adil, coba kalo dia phobia sama bulu kaki gue yang jago sehay? MAU DITITIP KESIAPA BULU JEMPOL GUE INI?!! :3

Sewaktu ketika, gue pernah beli makanan di warteg deket rumah. Nyokap nyuruh beli makanan yang berkuah apa aja. Semur orok campur, sop rusuk para jomblo.. Dll.. Yang penting berkuah kata nyokap. Sampai di warteg, gue beli lauk dengan bilang seadanya. Maklum, kata dokter gue enggak boleh banyak ngomong kalo di warteg, takut makanan terintimidasi. Dengan stekul menunggu antrian panjang..

Mbak Warteg (MW): "Mas-nyaa-pesan?"

Gue: "Enggak mba, saya bukan pesan, saya Ghizchal Raja Andika mba.."

(MW): "hmm, maksud saya masnya mau pesan?"

Gue: "Oh iya mba. Hmm.." (Sok mikir) "nasinya dua. Nasi, sama yang berkuah, apa aja.."

MW: "iya mas, semuanya jadi ceban"

Enggak lama, gue langsung bayar dan pulang, tanpa tau apa lauknya. Sampai dirumah, gue langsung makan sama nyokap.. Di pertengahan, lagi asyik nyendok, nyokap muntah.. Gue tanya kenyokap, dia diem aja. Gue tanya diri sendiri, gue gatau. Gue tanya nasinya juga enggak mungkin. Gue panik, mau enggak mau nyokap muntahin makananya. Teliti, lebih teliti.. di campuran makanannya ada KARET. DAMN! Gue ke lupaan bilang sama mbanya, kalo yang berkuah jangan pakai karet. Mampus gue, nyokap phobia karet, padahal dia pernah cerita kalo awal phobia gara-gara makan. Omongan gue dalem hati..

Oh gini ya orang phobia, kalo katanya enggak suka, ya enggak suka. Padahal yang enggak disuka belum belum ketahuan, tapi udah tahu kalo yang enggak disuka ada disitu. Tapi dari pengalaman di atas, sampai saat gue nulis ini, gue baru sadar, kalo phobia ada untungnya.

Keuntungan phobia ala gue:
1. Kalo lo phobia sama mantan contohnya, lo jadi enggak gampang galau pas buka twitter. Udah bisa bedain, mana tweet mantan, mana bukan.. karena, kalo lo udah tahu itu tweet mantan, gue yakin lo bakalan muntah.

2. Phobia chat dari mantan. Untung nih, lo bisa jijik ketika ada chat masuk berketerangan 'Sang mantan, kaya setan'. Selain lo jadi enggak tertarik sama kabarnya yang bikin muntah, lo jadi irit dana buat ngurangin bales yang enggak penting. Beuh...

3. Selain itu, untung phobia kalo phobianya lo itu enggak suka sama mantan yang doyan manas-manasin lo. Selain lo jadi enggak peduli sama yang kompor begituan, lo jadi bisa lebih panas dari apinya dia. Kaya enggak peduli dia mau masang sama foto monyet sekalipun misalnya.

Udah segini dulu tentang bahasan phobia yang di alamin sama nyokap gue. Kalo kalian punya ketakutan khusus, atau merasa menguntungkan, bisa share di Coment Box gue ya. Thankyou :).

Cepat Cermat Lintah Darat

       LINTAH DARAT. Maksud gue disini bukan mau ngomongin si lintah yang doyan diem di pinggir kali, kaya lagi marahan. Bukan, bukan itu! Lintah yang gue maksud disini adalah keinginan yang menurut gue enggak banget, kaya ngemanfaatin orang lain demi kebutuhan pribadi.

       Baru aja tadi siang temen gue galau, ini laki diem sendirian enggak jelas, megang HP merhatiin layar, nunduk, ngeliatin, nunduk lagi. Gue enggak paham dia ngapain ngelihatin begitu. Dari jauh gue udah lihat kalau temen gue ini mukanya di tekuk tujuh. Lo bayangin deh muka di tekuk tujuh itu kaya apa? (Kaya tiker bekas jenazah, absurd banget!). Gue perhatiin jelas-jelas dengan hikmat, dari sudut kesudut, dari mata ke mata, dari hati ke hati.. Iya! Gue kepo, bukan homo. Gue terus merhatiin tingkah laku temen gue yang kelihatanya gagal dalam urusan perasaan. Makin lama gue perhatiin, rasa keingin tahuan gue semakin besar, sebesar bola pingpong. (ITU KECIL BEGO! ) Okesip, bola pingpong itu kecil. Udah, Intinya gue makin kepo..

        Gue samperin temen gue ini, gue tanya dia.. "Kenapa lo? Kenapa lo diem? Kenapa lo enggak mau ngomong? Kenapa gue ganteng?". Kemudian hening...
      "Gue galau, pacar gue kelihatan manfaatin doang.." Dia jawab dengan nada desah.
       "Manfaatin gimana? Dia minta uang seribuan mulu sama lo? Dia kerumah lo terus? Dia numpang boker dirumah lo terus?" Tanya gue.
       "Bego! Bukan itu, ini lebih jijik dari pada numpang boker, nih lo lihat!!"

(Ket: Bukan tweet "Singapore panas banget!")

Dan ya.. temen gue nunjukin gambar diatas yang dia dapat dari twitter. Gue tutup mulut, temen gue juga tutup mulut, Nikita Mirzani tutup account. Sangking bingungnya gatau lagi apa yang harus kita bicarain, semua hening. Entah apa tujuan pacarnya berkicau ala-ala malu mengakui seperti itu.
       Temen gue ini baru pacaran, dan PDKT dalam hitungan hari. Dari yang gue dapet, gue jadi tahu bahwa sebenarnya temen gue ini belum sepenuhnya paham gebetannya. Entah tweet itu sesuai dengan maksudnya atau tidak, kalaupun benar, gue jadi tahu; "Bahwa jadi orang yang dimanfaatkan itu enggak enak. Jadi, jangan pernah memanfaatkan orang lain"

     "Sini hp gue.." sambil ngambil HP-nya. "Gatau lagi harus gimana.." Lanjut temen gue. Lagi-lagi gue diem, percuma: Mau bilang putusin! Belum tentu itu benar, mau bilang lanjutin.. kalo iya bener gimana? Gue ga bisa bilang apa-apa. Huf, ngerasa gagal gue jadi temen yang bukan homo.

      Dan yah!! Bukan bermaksud apa-apa, cerita ini hanya untuk kebutuhan berbagi pengalaman. Kalo yang mau ceritain pengalaman yang sama, bisa tulis di "Box Coment" ya. Thankyou, semoga bermanfaat :)
       
     

Lanjut jujur enggak ya?

      "Mau terus terang aja.. tapi takut. Kalo bohong terus... ini hati makin kerucut"

      

         Yeyooo.. Dari sebagian kalian yang lagi direndung masalah karena kebohongan, biasanya enggak jauh-jauh dari kata penyeselan. Ya, kali ini gue mau bahas tentang kejujuran. Kadang, setiap kali kita mau jujur ada aja kendalanya. Kaya mau jujur kalo lo udah nyembunyiin sesuatu. Atau, kalo ada hal yang lo lakuin sama seseorang tapi jatuhnya jadi bohong. Bohong kalo lo udah jadian. Bohong kalo lo udah bisa move on. Bohong juga, kalo pacar lo bilang sayang tapi tetep enggak bisa move on. Itu jadinya elo yang ngenes. Hoaamm..
       Tapi, apapun masalahnya saat berbohong. Buat jujur itu kadang bingung sendiri gimana caranya. Bahkan suka ada petanyaan-pertanyaan negatif mendaak di otak, sampai-sampai nunda buat coba jujur dan gagal lagi. Kaya apa sih? Gimana ngatasinya? okey, langsung gue bahas..

Takut alasanya di tolak

(Foto: diperagakan oleh model dan bukan JKT 48)

       Menurut gue, hal ini sering banget terjadi. Berapa kali buat niat jujur. Eh, kepikiran hal ini. "Kalo alasan gue di tolak gimana?"

     
      "Rambut sama hitam, sifat dan pemikiran belum tentu sama".
   
      "Hati sama merah, kok kalo sakit hati pegang dada?". Itu bego enggak sih? Okesip.
   
       Yap! Setiap orang punya karakteristik yang berbeda-beda. Ada yang suka berfikir dengan menerima sebuah alasan yang cukup rinci, tapi ada juga yang bisa menerima sebuah alasan yang secukup-nya, lalu; yaudah gue maafin.
        Kaya gue misalnya. Orang yang harus menerima alasan logis ketika merasa dibohongin. Dari yang udah-udah. Tipe yang seperti ini paling sulit di berikan penjelasan. Udah di jelasin panjang lebar kenapa bohong, eh tetap enggak percaya. Gue ambil contoh..
        Anggap aja namanya Mita. Mita ini punya pacar. Pacarnya, adalah salah satu orang yang enggak gampang percaya saat di bohongin. Apa lagi alasanya basi banget.
        Sewaktu ketika, Mita bilang sama si pacar bahwa hari ini dia enggak kemana-mana. Si pacar ini percaya. Malam harinya, temanya Mita minta tolong buat nemenin doi ke flyover. Pas Mita nanya ngapain. Temenya ini bilang, kalo dia mau pdkt. Maklum, dia jomblo. Jomblo lima tahun. Itu jomblo apa kredit motor, gue juga enggak tau. Yang pasti miris.
       Karena si Mita mau nemenin temenya ini buat pdkt. Berangkatlah mita ke flyover. Entah gue juga bingung kenapa harus pdkt di flyover dan harus di temenin si Mita ini.Ya, kalo gue sih lagi-lagi maklumin. Mungkin dia takut, karena mau kenal sama orang baru. Nanti kalo di apa-apain gimana. Kaya di lempar kecewek-cewek yang lagi nongkrong pakai cino ngejreng misalnya. Hayoo.
      Selang enggak berapa lama. Pacarnya si Mita ini dateng. Entah tau dari mana. Gue juga enggak tau. Ya, Yang pasti bukan tau dari cewek-cewek yang pakai cino ngejreng tadi. Pacarnya mita kesel enggak karuan, karena di pikiranya si mita udah coba-coba buat bohong. Mita coba buat ngejelasin. Karena si Mita emang udah pergi tanpa bilang. Tapi akhirnya si Mita enggak sempat ngejelasin karena pacarnya udah keburu pergi.
        Besoknya, Mita mau coba jelasin kenapa dia bohong, tapi mita udah keburu takut karena Mita tau; pacarnya bukan tipe orang yang gampang percaya. Dan akhirnya ketunda. Besoknya lagi, Mita mau ngejelasin dan ketunda. Karena belum bergerak mita udah mikir itu semua. Enggak sampai seminggu. Pacarnya itu mutusin si mita karena menurutnya enggak ada lagi penjelasan. Apa lagi alasan logis yang diterima.
      Menurut gue, ketika lo berhadapan dengan orang yang sulit percaya apapun alasnya. Saran gue.. "berhenti berfikir negatif sebelum bertindak" dan ketika seseorang sulit menerima kebohongan yang dia dapat. "Cepat atau lambat dia akan percaya. Selagi alasanya logis dan benar-benar jujur".

Waktunya belum tepat .

     
      Pemikiran ini juga sering banget gue dapetin ketika udah benar-benar fokus mau jujur. Tapi, eh ada aja. Entah sih orang yang gue bohongin beginilah. Atau gue begitulah. Buat yang satu ini gue mau kasih saran simple aja.
        
          "Butuh waktu"

LAH, KOK GITU??

     Gini deh. Nunggu apa?, Nunggu waktu?, Mau sampai kapan?, Sampai negara api menyerang? Duhh enggak mungkinkan..
    Maksud gue disini butuh waktu itu bukan dengan cara menunggu.  Menurut gue. Butuh dan menunggu adalah hal yang berbeda. Butuh waktu untuk berbicara jujur pada seseorang. Enggak semuanya langsung bisa buat diterima dengan kepala digin. Kaya harus lihat suasana orangnya. Kalo lagi moodnya baik pasti bakalan di terima suka rela. Nah, kalo enggak? Amsyong. Tapi,Gimana caranya? Gampang! Buat moment agar semuanya terlihat jauh lebih baik.
       Jadi, mebutuhkan waktu ketimbang menunggu waktu untuk menghadapi seseorang itu lebih ideal menurut gue. Kaya ketika para wanita berbedak tebal menyelinap di ujung jalan misalnya. Gue harus ajak ajak dia kesini. Dengan muka dia yang bercampur lepeknya maskara. Gue harus terlihat ramah. Setelah itu baru gue harus jujur. Mba, mba, gue harap itu muka bukan donat. Keliatan banyak serbuknya gitu soalnya. Bersihin dong plis bersihin bersihin!! Dan.. sekali lagi gue harus jujur.. itu muka bukan papan karambol pos ronda bego! Bersihin woy! Bersihin!!. Jujur bangetkan ya gue. Tapi intinya. Kalo enggak sekarang ya kapan lagi.
      

Takut enggak di percaya lagi .

(Foto: diperagakan oleh jari yang terlatih)

         Ini yang terakhir. Dari pembahasan gue di atas. Rasa takut ini, menurut gue rasa takut yang paling besar saat mau jujur. Kadang, selain enggak di percaya lagi, orang-orang di sekililing akan jauh melihat sebelah mata. Di pandang sebelah mata? Buta maksudnya? Bukan! Katarak enggak. Jereng juga enggak. Mungkin ketutupan maskara yang luntur. Judulnya di pandang sebelah mata.
          Resiko ini nyiksa banget kalo sampai terjadi. Berharap ini enggak terjadi sama kalian ya. Yang pasti, ketika kebohongan menjadi fatal menurut gue. Bahkan di ulang sampai beberapa kali. Tindakan ini memang harus di ambil. Agar menjadi pelajaran. Tapi.. bukan berarti harus enggak percaya seterusnya nih. Ka cuma sebagai pelajaran.
         
TAPI, KALO GUE YANG ENGGAK DI PERCAYAIN LAGI GIMANA?

          Tergantung! Kaya yang tadi gue bilang. Elo berbuat hal yang fatal atau enggak. Sampai berulang kali atau enggak. Kalo iya. Berbesar hatilah untuk menerima pelajaran. Tapi, tenang. Cepat atau lambat. Sekeliling lo akan percaya lagi. Dengan syarat; berhenti melakukan hal yang sama. Apa lagi jauh lebih dari itu. Jadi, kalo lo enggak merasa melakukanya berulang kali. Santai aja, hapus pikiran negativ tentang ini. Yakinin diri, bahwa jujur lebih baik ketimbang menunda atau bahkan tak sama sekali, biar hati yang kerucut tadi bisa mekar lagi! :)

          Sampai disini dulu postingan gue kali ini. Bukan bermaksud menggurui. Setidaknya berbagi pengalaman jauh lebih baik. Ohiya, jangan lupa! lo masih takut jujur karena yang mana? Atau ada alasan lain selain di atas? Hehe. Lo bisa berbagi kok di coment box di bawah ini. Thankyou :)

Beberapa Ancaman tak Masuk Akal!

     "Kalo kamu enggak mutusin dia, aku bakalan loncat dari atas jembatan ini!"

     Hey hey hey.. Siapa diantara kalian yang pernah dengar kalimat di atas? Yap! Kalimat di atas gue ambil dari sebuah dialog ftv. Di salah satu scene romantis dimana si cewek mau bunuh diri, dan ini adalah ancaman yang enggak masuk akal. Bukan cuma di adegan film ini aja, tapi di dunia nyatapun sering kaya gitu. Langsung aja yuk kita alus. Eh maksudnya ulas.. U.L.A.S. coba eja; alus..

Ngancem bunuh diri!
     Di salah satu scene ftv, adegan yang paling sering bahkan gampang kita inget adalah; saat si cewek mau coba-coba bunuh diri. Ini jijik.
     Bukan cuma di ftv aja, tapi di film-film lainpun adegan ini adalah adegan terpopuler menurut gue. Gue heran, adegan ini tetep bertahan. Dari gue SD sampe segede gini. Dari pacaran SD yang kalo ketemu gue di depan rumahnya, tapi pacar gue di rumah neneknya. Gagal ketemu. Sampai gue gede yang kalo ketemu dirumahnya enggak ada. Karena pacar gue diflyover lagi gonceng tiga. Gagal lagi. Adegan ini tetap bertahan. Gue sempet mikir; untung adegan bunuh diri ini di jaman gue SD enggak ada di film "Rumah Cemara". Yang di RCTI. Yang backsoundnya.. terimakasih emak.. terimakasih abah.. lalala~. Gitu.
      Nah! Dan lebih bafuknya lagi, adegan ini ada di dunia nyata. Sicewek sering banget ngancem-ngancem mau bunuh diri. Ini rada aneh menurut gue.. buat apa coba-coba ngancem bunuh diri. Sering banget anceman ini di layangin karena si cewek galau. Coba deh logika; Setelah bunuh diri, jatoh ke bawah jembatan. Kepala kebentur batu krikil. Emang masalahnya kelar? Enggak! Lo cuma kebentur 'krikil' BEGO! Mana berasaa??? Haftt.. Itu kalo enggak jadi mati..

NAH, KALO JADI MATI GIMANA???

    Enggak! Gue yakin si cewek enggak akan jadi mati. Kaya judul bahasan gue di atas; ini ancaman! Cuma ngancem, dan yang enggak masuk akal. Gue yakin. Pertama, si cewek takut pas liat kebawah. Kedua, si cewek pasti mikir dua kali.. kalo gue mati gimana. Kalo pacar gue enggak jadi mutusin selingkuhanya gimana. Gue pasti cuma jadi mayat, yang belum nikah. Dalam hati: "Plissss Tahan gueee bebbb!" .

Coba-coba tutup tlp!
       Yuhuu.. ancaman ini sering banget terjadi sama para LDR. LDR lho ya, bukan LDRlovers. LDR lovers? Iya, LDR lovers. Itu lhoo yang pacaranya cuma beda RT tapi sengaja nyebutnya LDR, biar gahulss.
       Pada kasus LDR yang gue tau. Sinyal adalah prioritas utama dalam pacaran. Enggak ada sinyal enggak ada perhatian. Enggak ada perhatian, jadinya curuigaan. Abis curigaan,akhirnya mutusin buat udahan. Engeneskan. Maapin ya jadi bahas LDR. *kembali ke topik*. Biasanya, orang yang LDR-lah yang suka ngancem-ngancem enggak masuk akal gitu. Kenapa gue bilang enggak masuk akal?
        Nih, waktu itu temen gue pernah ngalamin yang namanya LDR-an. Saat berantem karena suatu topik. Sitemen gue ini coba-coba ngamcem ceritanya. Dia cewek. Dari percakapan yang sedikit gue denger kayak gini;

Cewek: "jangan bahas bahas itu lagi, aku enggak suka!!"

Cowok: *masih coba ngebahas*

Cewek: "Aku tutup ya tlpnya!"

Cowok: *Bersihkeras masih ngebahas*

Cewek: "ohh beneran mau aku tut..." *tut tut tut..* #Terputus "Kok kamu matiin duluan sih!!!!"
   Abis itu nangis.
          Enggak jelas kan? Hoaamm, buat apa lo coba-coba ngancem kalo setelah itu lo nyesel sendiri. Di pikir dua kali deh kalo masih ada yg suka ngelakuin hal di atas. Cuma saran gue sih.. karena nyesel enggak pernah datang depanan. :)
      
Aku enggak bisa hidup tanpa kamu!
      This! Sebagian besar bakalan bilang ini adalah sebuah pujian. Tapi belum tentu untuk yang lainya. Termasuk gue.Kalo hari gini masih ada yang percaya dengan kata-kata pujian ini. Itu sih hak masing-masing lahyah.
      Menurut gue, kalimat behuruf tebal di atas bukanlah pujian; melainkan ancaman. Dan lagi lagi enggak masuk akal menurut gue..

KOK ANCAMAN? KOK ENGGAK MASUK AKAL???

      Iya, ancaman. Mungkin buat yang sering denger ini. Sering kali mendengarnya saat kalian masih berpacaran atau baru jadian. "Aku enggak bisa hidup tanpa kamu" Pegang bunga. Diri di atas jamban. Ecieee..
     Tapi jangan salah. Kata-kata ini manjur banget buat mantan yang pengen balikan sama pacarnya, atau juga orang yang lagi enggak mau di putusin sama pacarnya. Sering banget dapet kasus yang terakhir ini. Si cewek ngerengek-ngerengek karena dia enggak mau di putusin. Cowok juga ada sih yang begitu. Tapi sumpah. Itu bukan gue. Terus dia bilang "aku enggak bisa hidup tanpa kamu". Huekkkk. Saran gue, kaliam jangan mau percaya. Atau kalian boleh percaya tapi kalian tes dulu. Gimana ngetesnya? Putusin! Kalo setelah kalian putusin dia masih hidup, dia bohong.
    
       Okey, lagi-lagi cuma bisa berbagi sedikit. Apalah artinya sedikit dari pada tak sama sekali. Dan buat kalian yang udah baca postingan gue, atau punya pengalman yang sama seperti di atas.. bisa berbagi lewat box coment! Thankyou :)